Pessimistic Me

送给女人最好的忠告

2010-09-17T14:12:00.008+08:00

如果我们走到了分手的那一天，我怎么办，你怎么办？

2010-09-16T10:19:00.001+08:00

从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解；从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋；从最初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌；从当初的不知道该怎么爱你，到现在不知道该如何分离。一路走来，经历了很多，我们也都付出了很多。如果.....如果我们真的分手，你会怎样？如果我们分手了，我一定会感到很寂寞无助，耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌，电话短信都不知道该发给谁。如果我们分手了，我一定会恨自己的自以为是，原本总以为，不管我们交错多少次，总可以再找到时间地点，重新牵起彼此的手，可却只是自己的一厢情愿罢了。如果我们分手了，在一起那些痛苦的记忆会无限缩小甚至蒸发，而幸福的回忆却只会日益膨胀，到最后甚至忘记为什么分手，仅仅只是想你，想你，想你。如果我们分手了，就算删掉你的手机号码，我一定还是能倒背如流，在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，却始终找不到理由拨出去，即使你淡出我的生命，却仍然占据我的记忆。

爱在卑微中的时候

2010-07-16T14:41:00.003+08:00

两个人在一起，是因为互相吸引，然后在一起。在一起后因为很爱很爱，所以想天天见面，天天溺在一起，为了让对方开心会做很多很多的傻事，两人甜甜蜜蜜。无时无刻想念着对方，为了让对方知道彼此的想念和爱意，会无时无刻想知道对方在做什么和什么人在一起而不断发短信，打电话，甚至视频。彼此都活在了热恋期里，不能自己。有一天，忽然发觉不再那么想念，不再那么像溺在一起，想要多点空间做些自己喜欢的事，见自己想见的人。没短信息都会变成了一种压力，每个电话都会让你无法呼吸。有时间虽然有点想念也不想再拿起手机让对方知道。这是就是热恋期过完了。一段感情，当过了热恋期，就来到了一个危险期。并不是说一不喜欢对方了，只是爱的感觉已经没有当初那么强烈。这时如果发觉自己还爱对方的话，会尽量做些事情去维持这段稳定的感情。很可惜的，如果只有一个人在不断努力的话，不会有结果的。因为对方已经感受不到了，

2010-06-13T00:13:00.002+08:00

一个人,喝着酒,很想哭,但感觉上眼泪并没有想要的不受控制.为什么每次都是这样?想哭的时候,眼泪就是不出来?一个人喝酒,对我而言,曾经是很舒服的,很享受的;偏偏现在,我一点享受的感觉都没.感觉你已经渐渐的远离我了.我知道,当我做出这样的决定时,你肯定不会再回头.也对,回头又能怎样?是我把你逼去死角,当你砖头的时候,我就知道你已经不会再为我回头.我在你心里的地位,我知道,并没有想象的那么重要,并没有"没了你我不能再活下去",我...应该觉悟的.我曾经想,你将会是我的最后...你会不惜一切的好好的碰我在你手里,呵护我,爱护我.我错了,原来,只不过如此.这两天,每当电话响时,我都会想会不会是你,但每次都是很失望的.没关系,我知道有一天,我会不再期待.什么事情都会过去.我知道,你不会再回头,这是你一直做人的方式,没人可以改变,除了你自己以外...我很伤心,但我能怎样?我...并不想,但我能怎样,

期望VS失望

2010-06-03T15:52:00.002+08:00

望着天上的星星, 发觉它们的出现比以前来得要少. 心里默默地想着, 到底为什么? 自古至今, 人们都喜欢想着满天的星星在许愿 (还是只是戏里才会发生的呢, 无论如何至少以前我身边的朋友都会有过这样的行为), 星星少了, 是不是因为我们都不会再做这么愚蠢的事呢? 还是宇宙在不停的变化? 又或是现在的人一步需要靠星星来实现他们的梦想,所以他们也就渐渐的消失了呢?除了像星星许愿, 当然就是在你生日当天, 就算多不信神的存在的人都会为自己许下那一年想要实现的愿望. 不管以前在生日所许下的愿望有没有实现, 我们还是一样会继续, 每年许愿.人, 之所以会许愿, 是因为他们期望某样东西的发生. 我曾经向天上的星星许了好多的愿望, 也曾经像所有人一样在生日当天许下自己所想要的梦想未来. 曾经我想有一天, 我会忽然变得有很多`很多的钱, 可以买自己想要买很久的东西, 可以去很多自己想去的地方,

真心VS谎言

2010-05-31T17:24:00.001+08:00

A: 为什么你总对我说谎? 虽然是美丽的谎言,但我想听的是真心话! 我是你女朋友,连真心话都不能说, 那么还要对谁说呢?B: 我试过啦, 说真心话, 到最后, 你还是不高兴; 现在说谎你又不高兴, 你到底想怎样?A: …B: …有时候, 我会很犹豫, 到底说真心话好还是说谎好呢? 就算是我们所谓美丽的谎言, 对方真的会觉得比较高兴吗? 到底什么是美丽的谎言? 你觉得是就是吗? 还是我们带自作多情呢?但, 如果我们真的说了真心话, 然后呢? 有多少个人能接受这么直接批评或这么残酷的事实呢? 有多少人会能或想要面对这样的事实呢? 我想, 我也不一定能. 我曾经试过, 很坦白地说了我心里想说的话, 结果得来的是被批评, 被说我不明白, 就因为我不是当事人. 我是说了真心话, 但我并没有比任何人去完全听. 但又想回来, 如果你不想别人听你所说的, 那么你说来干什么呢?所有人都是一个个体,

表达?!

2010-04-21T01:50:00.001+08:00

果然,我喜欢把不开心的用写的表达,是因为我根本没有勇气得罪任何一个人.我就是懦弱, 我承认; 我表达能力很差, 我也承认, 我…很没用吧? 我认了…就是因为我的懦弱, 无能, 所以才会开启了这属于我的小小世界, 我不在乎是否有人真的读我所写的东西, 因为重点在于, 当我小说话, 但又没任何一个人愿意听的时候, 我至少有个地方宣泄…骗人的! 全都是自欺欺人的,哈哈! 我其实希望会有人去在意我所写的一切, 对我所写的事有所回音, 有所感触, 能感受到我写这些事情的时候的心情. 每个人都会有想要当 “重心点”的时候, 被人赞同, 所做的一切, 所提出的意见被重视, 就算不被取录, 但至少有机会表达一些意见. 但毕竟一组人里, 有太多的人想表达意见, 想争取表现. 所剩时间与机会 (让你发表的时候) 少之又少. 我常常听见这样的评论: 和谁谁谁一组真的不幸, 开会时他都不发一言, 不想加入,

Funeral - English

2010-03-10T20:56:00.001+08:00

I love this TV Commercial~~ so much...FAMILY~~~ You can never have it forever, they might not be the most perfect person ...as there's never a perfect person in this world, but yet...they are the most perfect to you...no? Appreciate them when you have a chance, Love them...

2010 The Most Surprising, Happy, Blessing and Blasting Birthday That I Had!

2010-03-08T17:20:00.008+08:00

To: Adrian, Vivian, Yuen Tze, Yuen Foong, Won Mei, Elaine & her BF, My Sister Leng, Zhang Bin and Pei YeanYesterday seriously my mood swing day man!! Why? Hmph! Because of you, you and YOU! I thought these of my best friends already forget when my birthday is, waited for a week, but yet there’s no news…inviting you for k session, but yet, all claims to be TOO BUSY! Huh?!?! I’ve been so SO down

...

2009-08-06T03:28:00.000+08:00

曾经问过自己，也问过朋友，到底什么是喜欢？什么又是爱呢？它们的分别到底在哪？朋友的答案是这样的：1. 喜欢(Like): you like a person, you like something, you wanted see it, wanted have it. But if you can’t get hold of it, you’re still okay.爱(Love): when you love someone, hoping to spend every single minute with it, seeing it all the time and willing give up something for it. You know its love, when you meet this person and feel different. Most

谷底

2009-07-21T02:45:00.000+08:00

听经济学家常说，世界经济有起必有落。当世界经济膨胀到顶端，它必定会下滑；同样的当它下滑到最低点的时候，也必定会反弹上涨。照现在的情况来看，很明显的就是在下滑着啦（再笨的人也知道），但。。。是不是已下滑到了谷底，就连经济学家也不敢夸口回答。同样的道理，人生也一样。不晓得`也没有空闲时间去理会别人生现在是起还是落，只知道我的人生现在正处于滑落的情况，而且应该已到达了满严重的地步。丢了感情，原本还以为在工作世界里会有一些些的进步，能用来安慰`安慰自己，没想到会越来越糟。我的第一份工作做了两年，为了让自己在别的方面能学习一些新的事物，能充实一下自己所以离开了。机缘巧合之下，来到了一间美国公司。起初还蛮开心的，开始适应环境，跟同事相处得也蛮不错。没想到还没到半年，就发现公司有一些不寻常的事情在发生着，更糟的是我无缘无故被牵涉在内。又在这时候`又是机缘巧合，得到了一间澳洲公司行政的赏识而跳巢过当，

无题

2009-04-18T03:51:00.000+08:00

我在悬崖边往下看。。。深不见底。我往后再看，看见一片寸草不生的干枯地面，接下来就是没有尽头的天边。没有去向的我，不敢往下跳，也没有勇气往后走那个没有尽头天边。我知道，无论是往下跳或往后退，只要勇敢地走出第一步，接下来的就是一线生机。但，我发觉这时我的脚是多么的沉重，而我是多么的无力，因为我连把脚拿起来的力气都没有。站在悬崖边发着呆，直到视线变得越来越模糊。开始连站起来的力气都没有用尽，无奈的蹲着。。。坐着。。。直到连坐起来的力气也用尽，无力的躺着。不停的问自己，想要些什么？想得到什么？又害怕些什么？脑袋不停`不停的浮现一堆又一堆解决不了的问题；一段`一段的回忆；一次又一次勇敢往前冲但终究都失败的记忆。。。看着原本蓝蓝的天，慢慢的变成深灰色；然后周围变得漆黑一片。。。努力的把手举起来，但就连手指都已看不见了。原来已被这片漆黑一片的世界给淹没了。我，再也看不到蓝天；看不到干枯的地面；

对不起，我不配。。。

2009-02-10T16:48:00.000+08:00

我一直很羡慕那些无论有多任性`爱玩但身边还有着一个人默默地等着他们的人。我一觉得他们真的很幸福，因为他们能不顾一切的玩，然而有一天他们发觉自己累了，回头望时就有一双肩膀依然在等着他们，然后得到他们想要的依靠。嗯，我承认，这对等待的人真得很残忍，因为他们不可能知道他们所喜欢的人会不会回到他们的身边，只有无限期地等着。他们不能埋怨，也没有去想万一在玩的过程中他们所等的人找到的白马王子/公主然后永远都没有回头，他们该怎么办。但能肯定的是这些被等待的人是活在幸福当中的。他们不用去害怕，因为他们知道无论如何，就是有这么的一个人等着他们。我曾经也一直很想会有这么的一个人也在某处等待着我，当我累了`倦了，回头望时，他会在我身后的某个角落出现，然后打开双手欢迎我回到他身边。但。。。我的命运就好像是被注定要做等待的那个人一样，无限期地等着他人的回望，无论在什么时候，什么地方，都是一样。要别人等我？

我是个好人？

2009-02-05T23:10:00.001+08:00

曾否又被人这样说过吗？“你呀，人太好了，所以常常被欺负。要学会保护自己呀！”“好听的就是好人，不好听就是笨蛋！很容易被人利用呀！”“戏都有做啦，好人都很快被坏人给害死的，你就别太好人了。”“你人那么好，那么容易相信人，会被骗的！”我最近常常都听到这一类的话。听了后只能用微笑带过。我能回答什么呢？我真的人那么好？为何我不这样觉得的？我这个人并不好，我会为了小事而生气，但很庆幸的是我的气很快就会消。我应该曾经写过吧？我是一个很懒惰的人，我甚至连生气也懒，为何要和人计较呢？费气费神，我倒不如倒头就睡吧！曾几何时，我真的脾气很坏，我不喜欢`不高兴的时候，你铁定会被我的火给烧焦。我心情不好的时候，你做好就别来惹我，我敢肯定你这一惹后会讨厌我一辈子。我一家人，和我一起长大的每个朋友都知道。但我也相信现在所认识我的朋友永远都不会相信我会有这么一面。我以前真的很恐怖！但我是什么时候改变的呢？

迷失自己-2009

2009-02-03T00:30:00.000+08:00

最近发觉自己变得越来越慵懒`傲慢，2008年就这样过去了，想说写一些对这年的回忆，也不晓得是因为有太多的是想写，但又不会用字词去表达，还是自己已懒得再去回忆，对着words，我一句想表达的句子都打不出来。是矛盾吗？也对，这年实在有太多的矛盾，无奈；发生了太多无法改变的事，做了太多错的选择，我已经无力再去消化一切，所以就开始逆来顺受。逆来顺受，是件好事吗？我问朋友，他们都告诉我是件好事，既然都不能改变了，为何还要让这些事情绑得自己无法呼吸呢？嗯，我同意，但我做不到。因为对我而言，逆来顺受表示逃避，是一个懦弱者所为的事；我，不是弱者，也不想当这弱者。。。那到底怎样才能把自己抽离这种情况呢？。。。无奈，我知道我已切地的失去了自己的方寸，我已不晓得怎么做。我是太执著了吗？该用执著来形容自己？嗯，除了这字，我无法再想到更适合的形容词了。现在我才知道，原来迷失自己也不是件容易的事；你需要很大的勇气，

盒子

2008-12-30T13:06:00.001+08:00

曾经听说过，我们应该要收藏着两个盒子。第一个盒子上会粘着一个笑脸，因为它里边所装的都会是一些你看到就会会心一笑的东西。这盒子里会装着你的幸福，你会常常把这盒子里的东西拿出来回味和怀念；第二个盒子上却会粘着一个哭脸，因为里边会藏着一些你不想看到，看到会很伤心的东西，或一些你不想再回忆的东西，但他们毕竟又是你的回忆，你不希望就这样把它们扔进垃圾桶，你不舍得，所以就把它放进里边，但你不会想要把这些东西再拿出来回味，因为它们只会让你的眼眶再度沾满泪水。我曾经也拥有着这样的两个盒子，但到最后我把两个盒子都给丢了。因为我发现收藏在哭脸盒子里边的东西越积越多；而笑脸里边是空空的。。。并不是没有任何值得怀念`回味的东西，而是比较少，而且我喜欢把这些值得怀念的东西都放在玻璃柜里好让我天天都看得到。之前和四年的感情说拜拜后，因为生气的关系，我把所有和这段感情有关的事物给一一消除掉，礼物`照片`

Tag from Facebook by Hooi Chin Gian

2008-12-17T13:31:00.001+08:00

How do I feel bout you in truth, this is your question. Before answering this question, let me ask you a question, why the “heaven” you would like to know bout this? (Sorry, as I really would like to answer this question seriously, that's why I didn't choose to write in your "wall")You would like to become a better you? You somehow think that you’ve done something which is wrong? You make the

Cold Cold Day

2008-12-09T01:16:00.001+08:00

Shivering for the whole day, it’s a cold cold day, has been raining for the whole damn day. Now, it becomes even colder… Because I started to misses someone so badly..and arh…got hurt by the msn conversation! Shitto…. :p but…it truly..hurt.Gone haywire…Hmmm, control control…At least, we still keeping in touch... at least...

如果有如果

2008-12-01T02:07:00.002+08:00

你身边有否出现过那么的一个人，他无论想法`处事方式`观点，都和你是那么的一致。你看见他，就好像看见自己一样，但很奇妙的是你并不会感觉到害怕？你又有否曾经有着这样的经验，你爱上了一个根本还没出现的人？这人他还没出现，你就知道你会喜欢上他`爱上他。看了以上所有，可能你会觉得我发了疯吧？哪会有人能爱上一个根本还没出现的人呢？但，以上种种是我的亲身经历。他并不是俊男，但就有着某种吸引力。他很聪明，很独立，很有主见，很勇敢，他所作的一切就是有这样的吸引力吸引着我去爱他。他还没出现，我就好像被注定会爱上他。我们喜欢的东西几乎是一样的，无论事与物。我们都是浪漫主义者；我们可以很情绪化，但有时又可以很冷静；我们有着同样的品味`喜欢同样的歌曲`喜欢同样的生活方式；我们喜欢自由`喜欢挑战；我们喜欢的颜色加起来也同等是我们喜欢的颜色；我们的一举一动都很相似，我看见他就好像看见自己，感觉很好`很自在`很舒服。

忘了快乐是什么

2008-11-08T02:01:00.002+08:00

如果你发现你所期望的事情没有发生，你该怎么办？如果你发现你身边最信赖的人出卖你是，你该怎么办？如果你发现你的选择是错的，但你已没有回头路的时候，你该怎么办？如果你发现你所想的每一样事情都不被任何人承认的时候，你该怎么办？如果你已觉得你已尽了最大的努力，但结果依然没改变的话，你该怎么办？如果你发现原来你爱的人一直在欺骗你，你该怎么办？如果你发现原来幸福原来没有来过，你该怎么办？如果你发现原来一切都要靠运气，但你和幸运是绝缘体，你该怎么办？如果你发现原来一切的一切都原来从未属于你的时候，，你该怎么办？如果你发现原来你的未来是是完全不受你控制的，无论你付出了多大的努力，你该怎么办？如果你发现爱情从来没来过，你会怎么办？如果你发掘你已忘了快乐是什么，那该怎么办？如果没有如果，那该有多好？我已忘了快乐是什么。曾几何时，我以为奇迹会发生，但原来奇迹和我是绝缘体。我已忘了，怎么打从心理的笑，

睡着了的爱神

2008-10-27T00:36:00.002+08:00

在天堂和人间的中间，应该还有个空间的存在。在这空间里，应该是住着一位爱神。这位爱神的任务就是要把所有世上的有情人射上爱的箭，让他们终成眷属。自懂事以来，我就听说过很多的童话故事，从《白雪公主》到《睡美人》，每一个童话故事里的公主和王子都在感情路上遇上很多的挫折和困难，但到最后都一定会在一起，相亲相爱。有位小朋友曾经问过我，为什么会这样呢？当时我随口就回答，因为这世上有位神在守护着他们，他就是爱神。爱神把它最珍贵的爱神之箭射在相爱的人身上，它是不会出差错的，可能这些情侣会经历很多的困难，但那只不过是要让他们更加珍惜对方。嗯，这一是我曾经相信的事。。。小的时候。回想起，我当时是不是不应该这样回答这位小朋友。事实是残酷的，在我身边就有太多的案例让我不再相信这位爱神的存在。若果爱神真的存在的话，那它应该是睡着了。。不然为何会配对了这么多不匹配的情侣呢？我生在一个破裂的家庭，爸爸和妈妈在我8

12日10月2008年

2008-10-13T21:18:00.002+08:00

12日10月2008年，经过两个月后得耐心等待后，终于新加坡航空公司又在这天举办空姐面试。我梦寐以求的职业，我一直都很想当一位空姐，原因只有一个，因为只有这个职业才能实现我更遥远的梦想，就是环游世界，去看看不同国家的风景；各种各样的不同人，不同的风俗习惯。有一个问题一直都会在我的脑袋里出现，同样都是人类，为什么我们会有不同的肤色？不同的风俗习惯？不同的所有所有呢？如果我不是出生在马来西亚而是别的国家，那今天的我会不会是同一个我呢？我还会念和写华文吗？我会在哪里生活呢？又会有什么理想和梦想呢？还记得第一次去这面试时是在16日8月2008年，一大早就起床梳洗，把前一晚准备好的一切文件都带齐出发到考场。新加坡空姐面世的是有三个阶段的，我才经过第一个阶段，就被罚红牌出场。很不服气，既然application form里并没有一天不能考两次这个条件，我去到附近的cyber cafe印多一次

有史以来最沉重的辞职

2008-10-04T02:32:00.003+08:00

今天，我终于递上了辞职信，很不开心，感觉很失败；我挑战失败了。很多人问我，这不是我第一次辞职，为何感觉会那么不同呢？得到了新工作，而且看起来应该更适合我，前途更明亮，为何要觉得失败呢？我想无论我花多少时间去解释，应该也不会有人明白。我不接受挑战，就不接受挑战；一旦接受了后，就不会让自己失败。就算有多不开心，多委屈，过程里有过多少次放弃的念头，但到最后都不会让自己这样做，因为我要的是胜利。我承认，我是个很好胜的人，我很讨厌失败的感觉。我是明白的，很多人都会说，连我也曾经说过，胜败并不重要，最重要的是过程。很多人会接受这个道理，我并不是不接受，但我更觉得这只是失败后一个安慰自己的借口而已。这世上没有什么是不可能的，nothing is impossible in this world, it is just depends on how much effort you've put in.

尝试

2008-09-29T00:27:00.002+08:00

很努力的尝试把所想写的一笔一划的打在这里。最近脑袋会自己不受控的关机，不然就是当机似的。每当工作回到家，找了一个最舒适的位置，坐下来，想在这搏客里写篇文章；很可惜的，每当一坐在电脑前，脑袋就会一片空白，坐着，什么都打不出来。要不然就是把第一段打完后，脑袋就开始当机。这种感觉很辛苦，让我很讨厌。明明是有很多很多相要写的，但就是不懂怎样把它好好的并排成一段有意思的句子。好啦，既然这样我决定不打任何东西，坐下好好的阅读一些还未读完的书，竟然也会在书里迷失了方向，无法再进一步的阅读下去，感觉更为痛苦。只知道，脑袋里一直不听使唤的重复着很多解决不了的事情。尝试用很多方法去放松自己的心情，但无论做什么，都会让情况更糟糕。感觉很无奈，很无助。。。同样的，今天听着我所喜欢的歌曲，坐在电脑前呆了很久`很久。。。手不懂如何在键盘上自由活动，只知道每当它们开始要打起字来时，我的右手就会很自然的往“撤除”上狂按

思考，痛苦

2008-09-22T03:01:00.002+08:00

这两个月应该是我用我的脑袋思考的最厉害的两个月吧？几乎每天都来些新鲜事，如果我是个心脏病患者，我应该已到了天堂。工作不顺利，天天心惊胆跳，不晓得几时会被老板叫进房间然后递个白信封给我叫我“走路”；奶奶得严重糖尿病，进出医院后，每天都闹着不舒服，无论是多疼她，她都没有一点满足的意思，每天都再不断不断的怨天怨地；总于有新的工作机会，条件还挺不错的，应该说很好！就因为太好，很担心是不是骗人的公司，每天不断不断的再找它的资料，深怕被欺骗了；感情？嗯。。。一切的一切。。。都让我的步伐越走越乱`越慢。。我很担心，很无助，很无奈。。。每天醒来感觉好像要世界末日了。。。我，根本就不想起床。。。晚上睡前根本不敢想象明天会是怎样过。。每当有空档，脑袋里的问题都不停不停的再重复又重复，不是我能控制的，乡的事情没有一样事能解决得了的。自信，薄弱的让我再也看不见。。。我很迷惘。。。这世界有没有一个地方，

花

2008-09-14T02:10:00.004+08:00

曾经有想过要种花吗？爷爷再生时，他很喜欢种花，家里有很多的盆栽。他每天回到家都很耐心的帮这些花洒水，施肥，让它们健康的成长。如果花朵生病了，他还当起医生来，细心的医治它。看着它们一天一天的变成美丽`灿烂的花朵，他的笑容就会挂在脸上。但不必说白都知道，花朵的生命力都很短暂，有些还只会开花一天就谢掉。他还是会很耐心的尝试去救活它们。我还记得当时我曾经问了爷爷一个问题，为什么要种花呢？花的生命那么的短暂，花了那么多的耐心和时间去栽培一盆可能只会活一天的花，多莫无奈呀，我宁愿养小狗小猫，甚至鱼儿，至少它们会陪你久一点啊。他回答说：“微微，我种花并不是要得到它的成果，而是种花的过程。你是要很多的耐性和爱心才能种出一盘美丽有灿烂。你还要不断地从失败中学习，不断的努力，不轻言放弃，你才能成功中出一盆花来。可能它们的生命很短暂，但当你看到它最漂亮的一面时，你自然的就觉得很幸福`开心。而且，在种花的过程中

友谊

2008-09-03T23:10:00.005+08:00

昨晚约了一位朋友和我吃饭，其实我是有事情要找她谈，是关于到她感情问题的。最近从别的朋友口中听说到她的另一半有偷吃行为，而且还挺严重的那种。本来我是不打算插手于这件事情里边的，理由很简单，1）事情不是我能加以评论的。我没有亲耳听到，我都是从别的朋友那听说后，然后她们又偶然的遇到某些模糊的画面，再告诉我的；我根本没有亲耳听到，也没有亲眼看到。2）当事人没有向我详细地说过任何的东西，只是草草的带过整件事情而已，这证明了她不想我多此一举。选择不出声，我根本不懂整件事情的来龙去脉，我有尝试问过她到底发生了什么事，但她有意无意的隐瞒着，所以也就没问了。我想要尊重这位朋友的抉择；我相信有一天如果她想要和我说的话，不用我多问她也一定会说。那既然我已选择不插手，为何昨晚又有这样的举动的？我在别的朋友口里套到的事情越来越多，火药味越来越重。

认输？

2008-08-31T12:44:00.002+08:00

当你很清楚的知道，你在某件事情上已不能在逞强了，你已尽了全力但你很清楚明白无论你再怎样努力，事情都不会再改变，你所付出的努力如同废水；你一直挣扎`执著的思想与行为，只会把你逼得喘不过气`然后宣告死亡。所以你选择放弃`认输？我是一个不喜欢认输的人，每当我很累`很烦恼`想放弃的时候，我都会想尽办法让自己的情绪发泄出来；无论是大哭`大喊，总而言之就把一切都爆发后，然后让自己静下来，再用另外一种角度去看清楚整件事情的经过，然后信心就会回来。我虽然还是那个三分总热度的人，但三分总热度是一旦我成功之后才会发生的事情。在我还未成功之前我还是一个不会轻言放弃的人。哈！是有点矛盾，但这就是我.还是要强调一点，不认输的我应该只限于感情以外的事；因为感情是无论是亲情`爱情或友情，大部分都关联到两个人或以上的决定，所以是不受控于我的，所以不算在内头。但这还是第一次我被打败了，被感情以外的事物给打败了。。。

8月14日的送别

2008-08-17T02:10:00.007+08:00

一直以来，飞机场对我来说是一个充满着矛盾的地方，它可以充满欢乐，也可以充满悲伤。我很少去那儿接人，我通常都是去送别。眼看着一辆又一辆的飞机把我最心爱的家人，朋友，爱人给接走；去到一个我只能用幻想才能看见，很遥远`很遥远的地方。机场对我而言，永远都是悲伤多过欢乐的地方。我有很多亲戚朋友都移民到了外国，加拿大`澳洲`新西兰。有些去了，十几年后才会回来一`两个星期；有些呢，移民后就没有再回来了。有时候会想，决定要走的人，他们用了多少时间去做这个决定？要有多大的勇气呢？虽说现在科学发达，网络能把一切障碍都消除，但里边还是少了一些真实感吧。我还记得我对上次送舅舅机是哭的眼睛双肿的情况，隔天还头疼了一整天。所以我告诉自己如果真的没有必要，我是不会去飞机场的，无论是接机或送机，我都不会出现。8月14日，我又重回到这个地方，还是一样是来送别，送别一个对我很重要的人。他在我生命里只出现了一段很短的日子，

回应许振权

2008-08-03T12:08:00.006+08:00

呆在电脑前面很久`很久，读了很多很多遍你特别为我而写的post-专献于淑惠。我写那么多的post以来，这还是第一次有脑袋空白，写不出任何东西的时候。并不是我没有任何东西要写，反而是因为我有太多太多的感触想写下来，但我不懂如何去开始。就好像我们的感情，不懂如何开始；开始了，又要如何去结束。开始正真地感受到，什么是无能为力的感情。人生真的充满了无限的矛盾，正确来说应该是感情世界真的充满了无限的矛盾。我们的感情能否用这句熟语呢？在错的时间遇上了对的人，所以结果到最后是注定要分开。我们和别人不一样的可能只是，当我们决定让这段感情萌芽的那一刻，就已经做好了心理准备我们要分开的命运。两个星期的期限，我们都很珍惜我们所下来的两个星期；两个星期后我们就会离对方整整半个地球，三年？四年？我们不奢求，也不希望对方会等待彼此。因为我们都不相信拥用有距离的感情；有距离的感情，很不可靠，很不真实。更何况，

暧昧总是比爱情来得更感动

2008-07-21T00:08:00.003+08:00

我曾经读过这么一篇文章，她说“暧昧总是比爱情来的更加感动”我曾经很不赞同这个说法，因为得不到的东西哪会感动呢？我。。。曾经对自己说，得不到的东西是很漂泊的，感觉不到，很不真实，很容易失去；拿捏不到的感情我从不去触碰，因为怕会被伤害，也证实他并不属于你的。你无权利得到什么，也别妄想你会得到什么。“暧昧总是比爱情来的更加感动”，这样说也只是自己想要欺骗自己而已。但，那只是曾经。对现在的我而言，暧昧真的比正真萌芽的爱情来的美丽，感动。我终于明白这句话的定义在哪里。当你正真的爱情时，你会很怕失去，你开始有很多的怀疑`不信任。当互相猜疑的感觉存在的时候，这段感情再也不美丽，也不动人。你会每一份每一秒想要知道对方有没有背着你做些出馗的事；你想他每分每秒都属于你的，心里只有你一个，做的每一件事都围绕着你，每天都要谈天见面，要求越来越多，更加越来越无理取闹。由此可见，得到了正真的爱情后，你会更加不开心，

秘密

2008-07-12T23:38:00.005+08:00

秘密的解释是，一些事与物收藏在心底，不为人知的，就只有你自己知道。秘密的真正的意思，应该就是这样。当这件事情被你以外的人知道后，就不叫秘密了。分享秘密？应该没有这回事吧？你可以自由的和你的朋友倾诉你心中的难过，伤心，或是疑惑，那和秘密完全是两码子的事。当你选择了和朋友倾诉某些事与物时，你应该也要有心理准备他可能也会和他朋友说出这些事。我并不是教你别信任任何朋友，但你一定要有这个心理准备。因为这样到最后万一出了什么差错，你也不会被伤得太深。你不能很肯定，你现在这位好朋友在哪天因为某些原因忽然变成了敌人，然后因为生气而出卖了你和他所说的一切。这是最`最真实的人生，也是每天在发生着的事情。你可以觉得我很偏激`很悲观，但你不能否认这些事是不会发生的可能。当然，我也相信这世上也有不少人是真的可以把你说告诉他的一切直到带入棺材为止。我本身没有秘密，因为我相信我不能做到什么事情都收在心里不向朋友倾诉，

Try out, Just for Fun! :)

2008-07-07T11:50:00.000+08:00

You Have A Type B+ PersonalityYou're a pro at going with the flowYou love to kick back and take in everything life has to offerA total joy to be around, people crave your stability.While you're totally laid back, you can have bouts of hyperactivity.Get into a project you love, and you won't stop until it's doneYou're passionate - just selective about your passionshttp://www.blogthings.com/

我希望你能看明白

2008-07-07T01:56:00.005+08:00

这张照片，你能看到的应该是某个城市里的夜景，布满了灯光的城市，但我想用另一个角度去看这张照片。。这张照片对我而言，也可以是布满了星星的夜空。有时有些东西`事物都很奇妙，我们不能很肯定的确认某些事情，我们所看到的就是别人眼里所看到的，所以我学会尽可能的从很多的角度去看事情。有很多时候，我们认为对的，别人可能并不认为是对的。曾经有没有想过，其实每件事情，都是没有对与错的呢？只是我们之间的想法不一样，面对的方式不一样，解决它的方式也不一样。我们会觉得别人是错的，会不会是因为，他们在这事情上所看到的是我们看不到的，所以面对和解决它的方式也不一样，所以我们才觉得他们是错的呢？又或者是不是因为大部分的人都认为这件事是这样的，就表示小部分人所觉得就是错的？我们能多肯定这小部分所看到的东西不是对的呢？我们都认为我们是大方的`理智的`懂事的`成熟的，但如果真的是这样的话，为什么这样的事情会发生呢？

Matt Wertz - 5:19 (acoustic)

2008-07-01T15:39:00.001+08:00

给一位朋友

2008-06-25T00:17:00.004+08:00

Dear,我知道最近你有些烦恼，但并不太清楚真实情况是什么，但我想让你知道，你永远都不会孤单，因为你有我们这些好朋友。其实你不用对我说对不起，因为我是明白的，当你不是当事人，当你还没经历这一切的时候，你是永远不对体会到那种痛，也不会明白我那时的执迷不悟是为了什么。那时，我真的知道发生了什么事，也很清楚明白我到底该做些什么，不需要朋友的提示或教训，我其实很清楚，只是整件事发生，对我而言真的是很大的打击，我无法接受。当时我尝试面对，用尽所有办法去接受这个事实，但这并不是那么简单容易的。那时的我，宁愿帮他编一大堆的借口，也不肯去相信我们已不可能。那时，就算你恨恨的掴我一巴掌，我也不懂得清醒，只因为我自己根本不想清醒，不想接受，更不想面对。我没有怪你，只因为我知道你是关心我。我充满的矛盾，我很想有这么一个人走来告诉我，我和他还没完的，他一定会回来我身边；但我又害怕，害怕如果有人真地对我这么说了后

梁靜茹 - 第三者mv ktv版

2008-06-16T14:05:00.001+08:00

无题

2008-06-12T01:54:00.000+08:00

转眼已三个月，还记得当初哭得死去活来的我，嘴里常说到底我要怎样过下去，看什么都是灰色的，吃什么都无味，就因为如此体重直线下滑，竟跌到和我妹妹同样的重量，回想起，真的觉得现在的我有那种脱胎换骨的感觉。三个月前，我完全无法想像我能过得好像现在那样。朋友能帮得都帮了，家人能劝的都劝了，身边每个人都累了，但我还是在钻牛角尖。我不停反复问自己很多很多的问题，我不明白也不懂得放下，或应该这样说“我根本就不想放开”。我知道那时的我只有两个办法去忘却这段感情，一）找个代替品，这是最快`最直接的方法，但是不是自欺欺人，答案应该显然而见吧，这根本就是一个报复的选择；二）靠自己，正真的去接受，面对，然后放开。我早期时想都不想就选择了第一个办法，我当时只有一个想法，就是既然他变心，那么快就和别的女人在一起，我要报复，找一个比他好一万倍的男人，让他知道我现在是多么幸福的，让他妒嫉。机缘巧合，这个人出现了，

復刻回憶

2008-06-02T14:43:00.001+08:00

你还好吗好久不见又来这里这个老店后来的你喜欢了谁我们聊聊天现在的你一样美丽至於爱情是个回忆她不爱我他离开你爱会来就会去在不同的城市努力偶尔也会想想你这样的我那样的你要很久才相聚我们都没说那遥远的曾经我们也没提故事的原因青春的复刻回忆像一片云没法子抓在手里我们的眼泪在复习着过去我们的微笑是彼此的氧气复刻的回忆是封挂号信多远都可以找到你窗外的树爱哭的风烦恼的我聪明的你爱是什麽什麽人懂所以别难过心还痛吗请忘了吧所谓幸福是个童话后来的我一切随意所以没关系在不同的城市努力偶尔也会想想你这样的我那样的你要很久才相聚我们都没说那遥远的曾经我们也没提故事的原因青春的复刻回忆像一片云没法子抓在手里我们的眼泪在复习着过去我们的微笑是彼此的氧气复刻的回忆是封挂号信多远都可以找到你

佛论爱情-转

2008-05-27T13:35:00.003+08:00

石头问：　我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？佛笑了笑：　　这个问题的答案其实就在你自己的心底.这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？石头也笑了：　　可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？佛说：　　真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了　　石头抢过了佛的话：　　那我要是追到了我爱的人呢？会不会就...　　　　　佛说：　　因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。　　石头说：　　那我活的岂不是很辛苦？　　佛说：　　这么多年了，你觉得自己辛苦吗？

2008-05-21T08:47:00.004+08:00

曾几何时，我们以为还有很多的时间，还那么年轻`青春，所以我们把要珍惜的人`要做的东西都给以一推到明天`明天再明天。生命是脆弱的，看看最近关于四川的大地震，缅甸的大风暴，再看看一据又一据的尸体被抬出的那刻，里边的遇难者从年老到手抱的婴儿都有，他们都是在无能为力，毫无选择的情况下离开这世界的。这些人里面，有多少的人已实现了他们的梦想？已做了他们所想要做的事情？又有多少事还没做呢？又或者，那么刚好你想要珍惜`疼爱的人是遇害者里的其中一位，那你又该怎么办呢？你已没有机会了。就这么一场天灾，把所有还未完成的梦想都一一吹毁了。原来，人生是很无常；原来，生命不是掌握在我们的手里的；原来，幸福不是必然的；原来，我们自以为还有很多时间的想法是错误的。你永远不会知道这分钟跟你闲聊着的人，下一分钟还会不会生存着。我这样的想法并不是想要让你觉得我这个人很悲观，而是想要让你知道，世事无常，要懂得珍惜眼前的人`事`

感情

2008-05-16T16:18:00.003+08:00

小宇，容许我借用你寄给我的email哦，希望你别生气吧，我并没有把整篇文章给贴出来，只是借用的一段。谢谢小宇。單身也許會比較自由,但自由也有一個同義詞叫寂寞。因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;有時好東西需要跟人分享,有時候難過需要人安慰。單身產生的原因,是因經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。獨立是什麼？獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性,而不依賴異性。有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡的那一顆。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。而且要記住,從此後不要再到海邊去。(永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆)。跟異性交往最重要的不是他有多好,而是他對你有多好。我终于学会放下，虽然并没有他所说的“会更好”，但至少，已没有了痛苦。“会更好”，应该是他说给自己听的话，也代表着他现在的情况吧~ :)

谢谢你们，我的朋友及家人

2008-05-02T11:41:00.007+08:00

很快的，我两个星期的假期就这样结束了。这两个星期，过得还挺荒廖。没什么特别的东西发生，只是不一样的，就是没有了他在身边的陪伴。放假一开始，我就和Jordan和Chian去了槟城玩了两天。还记得那两晚在hotel都有怪事发生，还好并不是很恐怖的那种。虽然因为不熟悉槟城的关系，并没有怎样玩到，就连美食也没有吃到，但就当作散散心，对我这些刚分手的人还是挺不错的。还记得来回kl的路途中，都有经过我曾经很熟悉的江沙，因为他就住在里边。经过的时候，终于感觉到了人家所说的：“这么近，那么远”。曾经每个月都会去一次找他的地方，留下我们很多回忆的地方，心里隐约在痛着。然后还是那句：最近还好吗？我还记得当我经过江沙时，我都有传短信给他，虽然他没有回复，但我知道他收到了吧，那就足够了，也明白，要他回复我的短信，他应该也不懂要回复什么吧。去槟城过后的日子，就是闲闲无事，买了很多的连续剧和书来看，

每一种相处-张小娴《爱誓不灭》

2008-04-12T16:33:00.002+08:00

我们一直要求一个与我们想法相同的伴侣。尤其是当外表的吸引已经过去，爱情的盲目期已经结束，到了珍重考虑对方是否一个可以供度余生的人的时候，我们希望他的想法大致和自己一样。然后有一天，我们发现他竟然跟我们有完全不同的意见，于是不仅震惊，立刻反驳：“我的意见是对的。”一向温顺的女人觉得她不可以在沉默，他说她不同意他的想法，并不是要打击他的尊严，她只是觉得自己也有权利表达意见，于是，她挑战了他：“你不是常常都对的。”男人简直觉得这个女人在反驳他，她本来应该仰慕他的，男人于是教训她：“你凭真么认为你是对的？”女人改用另一个方式反对他，她冷笑说：“是的。你永远是对的。那么，今天晚上，请你到客厅睡。”男人于是庄严地睡在客厅。他觉得，她要好好地教训这个女人，教训的方法，就是不跟她睡。女人委屈地留在睡房的床上，她很怀疑，她跟这个男人是否可以共度余生。第二天早上，男人和女人在浴室外相遇，男人先开口跟女人说话

了解了？真的？

2008-04-09T15:37:00.003+08:00

昨晚和Stef去了吃晚餐。我真的要谢谢她，她让我理解了很多事。我还真是很喜欢当她骂你ass hole 的时候，心理真的超爽的。因为从一开始当我跟每人说，我和你分手了，历经了4年的一切，将会变成回忆时，他们都会说很可惜，说你是个好男孩，只是可能缘分真的已尽了，唯有等下一段感情的来临吧，然后就是叫我放手吧，不用再伤心了，因为更好的人会在前面的路等着我。到了现在，我真的是不能不承认，我真得很生气你，我真的恨不得把你给杀了然后喂野狗，让你死了后也不得全尸。但每当我想起你和我过的每一分每一秒快乐的时光，我又会开始的想你，然后就不能放手。Stef昨晚劝我，不用把你完全忘记掉，没有用，因为毕竟我们真得有过很多快乐的时光，这些事不能否认的，也没有人能取代的我和你的回忆的。就好好地把它们收藏在心里，然后给自己一段时间去从新过自己的生活吧。Stef 知道我钱包里还收着你的照片，他狠心地把你那两张照片抢了过去

爱与不爱-张小娴

2008-04-04T11:57:00.003+08:00

最近心情起伏好像有点大，应该说真得很大。可以早上心情还挺不错的说，到了晚上就180度转变。这种感觉真得很不好受。还好最近买了很多书，可以在心情坏时读读，来平复一下心情。我喜欢读张小娴的散文，最近买了她一本书“重量级情话”。里边写的东西还是一样，都是一些感情事物，刚失恋嘛。我是那种不允许自己轻易放弃的人，虽然常常都会碰钉子，但是就是因为这样，让我更加坚强。换个角度看，钉子碰多了，就会成长的越快，虽然很多时候我都会很后悔为什么明知道这样做会伤得自己更深，还要这样做呢?你可以说我股指`执迷不悟，但我还是坚信着，我如果没有尽最大的努力，什么事都不会成功，以前我是一个“三分钟热度”的人，什么都半途而废，然后慢慢得过了很久以后，我就会很后悔，我内疚。然后我就学会，样样事只要我一开始了后，就常告诉自己别轻言放弃。就算努力的成果所有人都不看好`都说一定没有好结果，但我相信上天是能看得到的，它一定会保护我

2008-03-24T21:02:00.004+08:00

我一直在问自己，，为什么上天做的东西那么奇怪。它把两个来自不同地方`不同世界`不同背景`不同性格的人有机会相遇，然后相爱，制造了很对抹不去的快乐`伤心，然后又把所有的一切狠狠地给没收了。为什么会这样呢？我有时也会在想，是神把所有的一切给强硬的抹去，还是我们经不起考验而选择放弃这一切呢？人类的思维真的就那么的脆弱？当我们已开始时，就知道我们的性格是不适合的，我是悲观的，你是很开朗的；我常常都会为了一点小事而不快乐，你却是可以很悻然地接受一切。明明一开始就知道，世上是没有一个人会和彼此的性格一样，要看怎样去接受，去包容。既然我们性格真得那么不一样，那为什么能维持四年呢？那么，为什么能维持四年后，又要放弃呢？包容，容忍，是双方的，因为在这世上没有一个人是完美的。我有我的缺点，同样的你也有。当你觉得累，想要放弃时，你有否想过其实对方也有累的时候？但为什么对方没有放弃呢？

2008-03-24T09:30:00.002+08:00

昨晚，终于和家人说了我们正式分手的事实，妈妈有点不能接受，毕竟已四年了。她问我有没有和你谈清楚到底发生了什么事，因为上两个星期还好好的，过年时更合我过得甜甜蜜蜜的。我跟她解释了一遍，抱着她哭了。她说没有关系，因为是我的终究会是我的，不是我的，不要去在意。天会帮我们作决定，就看看大家冷静了下来，再见面如果能在发展，就顺其自然吧；如果没有，就做会好朋友也很好啊。她知道你是一个很好的男孩，很孝顺，很体贴。她要我改改我的脾气，别常常发小脾气；振作起来，让自己过得好好的。她还鼓励我，储蓄点钱，然后开开心心的出国玩。昨晚，还是打了通电话给你，感觉就好像是很好朋友。我知道你还是很疼我，很关心我，就好像一位很好的朋友，很好的知己一样。心，忽然放下了心头大石。虽然说实在的对你的思念还是很浓，但我觉得现在就好了，就好像现在这样，你还会关心我`鼓励我，无论像什么都好，我都已经满足了。现在不能和你做情侣，

清醒

2008-03-22T20:11:00.003+08:00

想了很久，忽然好像有所觉悟。我一直很执迷不悟，为什么我不站在你的角度去看一样东西，了解你的心情？我不晓得现在领悟到，会不会太迟，也不懂我领悟到的东西是不是你在想的。我不懂你还有没有再看我的blog。但我真得很想写出来。家伟，对不起。这句对不起，是在正真了解你的心疼所说的。我知道是真的来得迟了。我本打算要打个电话给你，给你说声对不起，但我懂如果现在打给你，只会让你更心烦，更反感。所以到最后，我并没有这样做。我是时候要成熟一点，我已经活在自己的世界太久了。应该为你想想。我很坚信我们的感情，不懂为何，到现在我都坚信着。但我会用另一种态度去维持。我会好好的过我的每一天。努力的做好我自己，不会让你在担心你的事业时，还要担心我，更要担心没有时间陪我。然后，还要内疚/反感我常常牺牲自己为你做的一切。我到现在才发现，原来我的付出，是可以让你那么的有压力。我不会放弃我们的感情，更不会放弃你。我只想对你说，

2008-03-22T10:53:00.002+08:00

昨天，是我在四年当中的第一天没有听到你的声音，感觉很奇怪，很不习惯，很伤心。不晓得你会不会也有这样的感觉呢？心里还是会有种感觉知道，可能你也很不惯吧？但通常都是我自作多情的多。没有我的电话，听不到我的声音，你应该觉得很自在逍遥。其实，我宁愿是这样，相信这你已不再爱我。我真得很矛盾，我心里忽然会想，你一定开始很挂念我了，平时有我唠唠叨叨的，现在忽然间很安静。我又会想，你应该不会挂念我了吧？因为，没有了我，你才会正真的有你所要的快乐。想着想着，眼泪还是会掉下。我不懂这样的思念会纠缠着我多久，但我心里边知道，我很不相让这种感觉消失，因为这是属于我对你的思念，只有你才能得到。你今天还过得好吗？有没有准时起床啊？还是，一样赖在床吧？身体有累坏了吗？没有人帮你按摩，骨头都痛痛的吧？我的按摩功夫还是很不错的哦。别傻了，你是不会因为这样儿想念我，或者能这样说吧，我没有一样东西是能值得你去想念的，对吧？

2008-03-21T19:40:00.002+08:00

我又有心疼地感觉，也对，才过了一天，又怎样会那么快的放得开呢？我真的希望每天的时间很快过，让我正真的忘记我们这几年的东西。听着尚文婕的“在世界中心我呼唤爱”，写这片blog,真得有点难过。我真得很喜欢这首歌，它把我的感受一一的给表达出来，眼泪也不经意的留着。我就像个里边所写的一样，我在世界的中心，很努力的呼唤着我对你的爱，我真得不晓得你会不会听得见，我只知道，我现在想的只是想要你过得很快乐，幸福。还记得，我们第一过情人节，那天你和我在餐厅里的细节我也有点迷糊，但我那天真得很开心。那天我们并没有定位子，但幸好天公作美，情人节，竟然只等了半小时，就有位子给我们了。还记得很清楚，那是一间麦西哥餐厅，是Mexx介绍的，很感谢他让我们有这么美好的一餐。我们喝着店员所介绍得cocktail,等着位子。也不记得我们在谈些什么，但我只知道，我那天真得很开心。终于，有位子了，我们开试点在食物，

3月21日晴 10:06am

2008-03-21T09:10:00.003+08:00

很难相信，我真的说放手了。为什么？没有为什么，只觉得我很喜欢你，想要你过得更幸福。昨晚我们谈了一下，你说无论我怎样做我们都没机会在一起，至少现在，根本没可能。我很努力的还是想要你别放手`求你，但我很清楚的知道，无论我现在做什么都会让你更反感，可能就连朋友都没有得做。我不想失去一位这么了解我的朋友，因为我已失去了一个很了解我的爱人。够了，也是时候我成全你，只要你过的快乐，高兴。而且，我是无怨无悔，因为和你在一起，我没有后悔过，这4年我对你都是全心全意，一条心。在最后关头，我都很努力很努力的挽救过。不行，可能就正如你所说得真的不行。正式分手，我昨晚约了3为好姐妹来抚平我的伤痕，plan了整个星期的schedule让我不要一个人过。出到来，我发觉自己是那么的平静。已没有想在哭的感觉，也没有激动的感觉。只是，忽然单身，觉得好像有点不习惯。就正如你说的，可能放开了，几年后，

2008-03-20T15:58:00.002+08:00

我发觉，原来从我和你在一起后，我的世界就围绕着你公转`自传。你活在我的眼里，心里。每到一个地方我都在想你。和你一起去过的，我回味着那时候快乐的事情；没和你去过的，我会幻想着我和你在一起出现在那里。身边每样事和物都在围绕着你转。现在的我，还是一样。每到一个地方都会想起你。你会不会也会这样呢？答案，连蚂蚁都知道。我很痛苦，很辛苦。和你在一起，的确收过很多苦。想见你但不能和你见面的苦，想和你渡过每个节日但又不能得苦，吵架时意见分词的苦，吵架后很心疼的苦，想安慰你但你远远避开得苦。但，比起现在，我的以前这些苦，根本就不足挂齿。我很沉迷在爱你的时候，我很沉迷在我们这段感情。我的爱，让你无法呼吸。这个我懂，但我就是不能自己。你从来没有在我脑海里消失过，无论有多忙，在忙乱的时候第一个想到的是你。无论有多烦躁的时候，脑海里都会有你出现，幻想着你安慰着我的时候。我懂你是接受不了这样的事情，

20日3月阴 1:34pm

2008-03-20T12:53:00.004+08:00

昨晚，和terry喝酒到今天4点多早上，他来时要我放开你，不想看到我辛苦下去。那天在江沙看到我后，他和长根都不忍心`都不能接受，我和你分开。我想应该所有朋友都没有想过我们会分开。他告诉我你这次是真地做到很彻底了。就算继续和我在一起，你也不会开心。昨天当我问你，我们要不要分开冷静一下，你的答案是只要我快乐，你就会快乐。我知道，那是在骗我。这两天你所作的一切，都是想让我死心。特地的对我很冷淡。基本上你是想让我知难而退。你知道只要你在这样冷淡下去，我怎样努力，也会心碎，也会累，然后放开你。我，并不是傻婆，没有你相像得那么迟钝。打从你说和我在回一起后的那天起，我就知道你有所打算。但你错了，我这辈子可能都无法放得开，我这辈子已注定把整棵心，整个人都给了你，无法再收回。我是不会再做无畏的挣扎，我要的只是你快乐。如果说，要我放开你，我做不到。但我不会再烦你，不会再打给你，你胜了。我不能忍受你对我的冷淡

3月19日阴

2008-03-19T10:41:00.002+08:00

家伟，挣扎了4天了，我们努力过去挽救我们的恋情。见面时谈过，我们哭得要生要死，但也没有解决到任何问题。你还是不能去忘记你曾对我说过的话，“对你，我好像没有了相恋的感觉。。”虽然这句话真的把我正个人给打垮了，但我说我不介意。反而你因为觉得对不起我而和我分手，这是对我双重的打击。我真的不懂得如何面对，也不懂要怎样让你不会觉得对不起我而和我在一起。经过了这两天我和你通电话，你表现得总是逃避我的感觉，让我更不知如何是好。每当我想到你在逼自己和我在一起，然后自己不开心，我很不高兴。昨晚你和朋友去喝酒，虽说是朋友不高兴，你陪他喝，但在电话里头，我可以听得出其实你一样不开心。想了一整个晚上，我决定了，我不想在逼你，见到你不开心，我心很疼，很难过。有一句话可能是对的-爱他，就放了他吧。我终于做出了我最不想做的事，就是让你有时间冷静一下。我不懂我能撑多久，不能见到你，不能和你谈天说地，不能sms

3月10日雨

2008-03-10T00:44:00.004+08:00

上天跟我开了一个很大的玩笑。我真的不知道我能做些什么，应该怎样去做决定。其实，可能是我一直都在自欺欺人吧。我打从一年前就有那样的感觉，但就是不敢开口问。也知道就算我问了，你也不会真心答我，因为你也不想我伤心和想太多。今天我和你谈了很久，很认真，也因为你累了，所以就说了真心话。你其实打从一年前就对我没有了恋爱的感觉。你是还很疼我的，但就是没有了恋爱的感觉。虽然我早就想到你会这样答我，但还是很伤心。（当你读到了这篇文章，别担心，人之常情，我们在一起那么久，听到这些话一定也会伤心的。）我开始在想，是我哪一点做得不好，所以你才会有今天的感觉，还是说是你已经厌倦和我在一起了。我跟你说，既然这样，未免你辛苦，我们就算了吧。口不对心的我，说这句话时，很难过`很不舍得。但不像你的幸福断送在一个你根本没有感觉的人身上，我也不想有那么的一天你的真命天女出现了，才和我说分手，那时我怕我会更伤心百倍，

2008-01-11T12:01:00.001+08:00

转眼就2008了！回想起2007年，好像能值得回忆的就只有，和男友`和妹妹去了我梦寐以求的“热浪岛”，真的很开心，很难忘。但有些遗憾，因为没有拍到很多照片作留念。。。。没关系吧！有位作者说，虽然没有拍到照片作留念，但其实最美的一幕我们已用我们的心拍摄下来了，因为只有最难忘的事情，是不会被心所忘记！还有！！就是爸爸第一次在我生日时买了整个巧克力蛋糕给我吃，是我无法忘记的开心事情耶！从我懂事以来，爸爸都没有买过蛋糕给我，为我庆祝生日。他忽然的举动，让我又惊喜，有不知所措！（听起来有点像情侣对白，但`是我真实地感觉哦）超感动的！2008年最不一样的事情，可能就是少了一位很要好的朋友吧，也让我体会到了友情的脆弱。我从来没想过我们会吵架，也从来没想过，我们的第一次吵架也是结束我们友谊的一次。一直以来，我都以为我们很了解彼此，都能互相体谅。原来这只是我的一厢情愿。这件事让我真正发觉到，

Merry Christmas & Happy New Year

2008-01-05T02:53:00.000+08:00

Merry Christmas & Happy New Year! Welcome 2008

二十八日凌晨二时四十三分

2007-12-28T02:41:00.000+08:00

今天，老天没为我下雨，但我还是很冷。不是虚弱，也不是感冒。只是，心里冷冷的。可能是我心里不平衡。还记得前天才和我好姐妹出去庆祝圣诞，她问我，我和他在一起多久了？我告诉她，快四年了，再两个月就四年了。她`很佩服我们，都四年了，应该稳定了吧？我心里很犹豫，只是马虎的答是啦！没想到今天就和他吵架了。。。应该说吵架吗？并没吧？根本谈不上吵架。基于我并没有像以前的大吵大闹，他也没，只是盖上电话不谈了而已。这次会是最后吗？天晓得。。最快也要明天才懂，因为他盖上电话了。过后，我找上了一位朋友的号码，拨了过去就要他安静的，什么都别说，听着我哭。然后就来到这里，心情不好，就该写些东西。想了很久，才知道，原来我什么都写不出，脑袋一片空白，不懂如何开始，也不懂如何用字去表达我现在的心情。‘今天Mr.Wong发了个短讯，要我安排面试的时间，我拒绝了，给他的原应是我有比较好的工作了。其实，是我不想再做客户服务，

十二月六日二零零七 9：54am 雨

2007-12-06T09:29:00.001+08:00

昨晚一整夜都没睡，很累，真得很不想来上班。天公好像也为我流泪了，一早就下起了毛毛雨，就好像我的心情，恢恢的，冷冷的。。忽然觉得很寒冷。和你在一起也快四年了，也不懂为什么还要埋怨。应该很早就知道你的性格，你处事方式。可能，这就是别人所说的一样，当你爱一个人时，你会很自然有所要求。时间越长就越多要求，这可能就是每个女孩的心事吧。很不自在呀！明明就是那么的伤心，对着客人还是要面带笑容，有点不知所措。今天一早，就发了很多的短信去埋怨，明明就知道你是不会读那些短信，也不会理会这一切。对你而言，这些是无聊的，又或者，你根本就不懂要怎样回答我，索性就不理啦。但我就是那么得不明白事理，也带点白痴，还要抱着希望，还是做出了这样愚蠢的行为。当等不到你的回复，就自己伤心`难过。真的不知道为什么。总觉得自己很失败，和你谈了四年的恋爱，还是那么的不长进。每一次都以为自己能做得到，但到最后还是失败了。

叛逆

2007-11-22T23:03:00.000+08:00

叛逆-背叛：心存叛逆之念。背叛者：讨伐叛逆。到底叛逆在父母的眼里的定义在哪里？是不是当一个人不听劝告就是叛逆？是不是当一个人的顶撞另外一个人就为叛逆？又或者当一个人做了一些不称另一个人心的就是叛逆呢？就好像当子女做了以上的种种就是背叛了父母呢？那么如果从另外一个角度看，当父母也对自己子女的做了以上的种种就是背叛的子女呢？好，如果儿女盲目的跟着父母的指示去做，是不是代表着父母的话一定100%的对呢？就真的没有一点点的错误？那么他们就等于是神了。没有恶意，我可以肯定，父母所说的一切，是为了我们好，没有半点加害我们的心，因为他们是我们的父母，一定不会指一条冤枉路给我们走。我的疑问时，他们会不会有些时候也会做错决定，看错方向，给错劝告呢？很奇怪的，为什么当这些问题已牵涉到大人，都会一面倒呢？如果你是着用另外一个角度去看，例如，当父母对子女也做了以上的种种，那么这是不是也代表着父母背叛的子女呢？

Forever Tested Relation

2007-09-17T12:43:00.000+08:00

I do not know why my relationship always get tested by God.From the first day we be together,I've never tought of going to seperate each other.Happiness last for 1 year after we've been together, and because of some problem,he needs to go back to his hometown.At that time, i could not think anything beside worrying. He will be seperate from me 200km and more. He promise me every month, he will

我们~

2007-09-09T02:53:00.000+08:00

我们在一起，算算也3年了，就快4年。第1年是完全在一起的，每天都好像蜜蜂和蜜糖一样连在一起。无论去那里，做什么，吃什么，连生病也一起。还记得吗？过后，你忽然说你爸想要你回去家乡接手生意，所以我们也自然的分隔两地，距离并不远，但也要整2个半小时才会到达的地方，就开始了我们的远距离怜爱。我很不习惯，还记得当年哭哭啼啼，不想让你走，但我知道我不能那么自私，所以也没办法。就这样，有过了2年。维持着两年，真得很不容易，至少对我，我每天都特地找一些东西做，让自己很忙，没时间像那么多，你也答应一有时间就回来见我，陪我，每天一有时间就和我通电话，传信息，让我安心。1年过去了，很多事情开始有了变化。你习惯了一个人生活，无拘无束，也因为工作关系，少了很多的时间来传信息。我们吵架，我也开始控制自己，尝试理解你工作的忙碌，所以每天只要你得空才传信息，但每天一定要打个电话给我。一开始还很好的，定时打电话，

远距离恋爱[转载]

2007-09-09T02:43:00.001+08:00

我们的老祖先在山洞里进进出出的时候，大概是没有远距离恋爱这回事的。男男女女爱上的人，一定是视力范围内的，可以给她梳毛，可以喂她浆果的，才叫爱情。一旦对方跑出了视线，一段时间没有音信，基本上就断了念想，讪讪地另觅新欢了。动物之间有没有远距离爱情？比如深圳的狗在广场散步的时候，对另一只来自美国佛罗里达的狗一见钟情，结果美国狗不得已上了轮船回国，两只狗会不会隔着太平洋思念对方？——升格到动画里，可以将各自的鼻子指向同一个月亮狂吠——不过，在现实中，如果闻不到对方的气味，基本上就忘了曾经有过耳鬓厮磨那码事了。狗不会自己买机票，不会写情书，不会发手机短信和e-mail，不会训练鸽子和鸿雁替自己传书，也不会放漂流瓶，长距离的爱情，在动物那里，我认为在寓言和童话之外，也是压根不存在的。远距离谈恋爱，非动物性，更非人性。如果有人情愿和喜欢这样，那他不是想写诗，就是想精神崩溃，

Firework Conpetition-Final (Part 3)

2007-09-05T13:32:00.000+08:00

My weekend did not just end like that! On Sunday 2nd Sept 07, I drove back to Kuala Lumpur,started my journey at 2:30pm,it tooks me 5 hours drive to reach KL as that day really jam like nobody business. Reached home ard 8pm,take my really quick dinner(abt 15mins) I continue my day fetching my friend,head to Putrajay for the last day Firework Competition.Reach Putrajaya at 9:15pm,surprisingly

Fantastic Weekend (Part 2)

2007-09-03T14:43:00.000+08:00

3rd day in K.Kangsar,Ipoh (1 Sept 2007)-Woke up at 11.30pm,have our "branch" again, and went to the cow farm. Because Leong need to help out in the farm everyday. (No Holiday for him as cow will still need to have food during festive or whatever day,poor him). In his farm, there are ard 40 over cows, his partner was on leave, left only one worker working. Imagine, you have to feed them, wash

Fantastic Weekend (Part 1)

2007-09-03T14:08:00.000+08:00

Last Friday was a big day for Malaysia as it's 50th Merdeka. Everyone have a long Holiday started from Friday until Sunday,for me,as well. I went down to Ipoh to pay a visit to my boyfriend's Family, and actually to get some rest as after the fight with one of my best buddy two weeks back, I could not actually sleep and work properly.I choose to start my journey, a 2hours 30min drive down to

Appreciation

2007-08-30T16:40:00.000+08:00

Wow! Still remember the customer that sent a 100kg shipment to Australia? The shipment went through without any problem, and customer today purposely called up to thanks me on helping her. I felt the appreciation, the feeling is,WOW!! thats great! I did not expact customer to call me up just to thanks me! And moreover, she said she will bring a cheese cake for me on monday on the helping hand

Streamyx Problem

2007-08-30T10:15:00.000+08:00

Do you guys been facing problem connecting into streamyx broadband? Or maybe only my streamyx have problem? I've been facing lots of problem all these while. I do not really know why, my DSL use to blink like nobody business during rainy days. But now, I find out it become worst, it will blink whenever it likes,rainy or sunny day.I did lots of complaints. After complaint, my line will be remain

忙碌的一天

2007-08-28T22:30:00.000+08:00

今天是我在这间运输公司里做了那么久，最忙碌的一天，忙得不可开交。那时，真希望我有三头六臂。但，也让我体验到，埋头苦干的工作，原来是可以那么的满足，哈！今天来的三个重点客人，第一个是拿着100公斤重的邮包来，要寄给他们一门去了欧洲的女儿。我花了4个小时才完成这宗生意。其实，100公斤对我来说，大概只需1小时，因为一些小麻烦，所以才花上4小时。最累的，并不是处理这邮包，而是在我还未完成这邮包的当时，又有很多顾客进来，要寄包裹，又要取包裹，我只是一个人，哪来得及做那么多东西？当时真想化作千手观音。第2位是要寄一个机器零件，看他小小的，但原来也有10公斤耶！才刚完成了一个100公斤的邮包，气都还没回过来，又要开始搬东西`开始包装了！真是想喊一声，天啊！你再玩我吗？但还是完成了。第3位，这个顾客前两天有过来问能不能寄一些面包sample去台湾，但因为面包是很容易变坏的物品，所以一定要用干冰保藏。

中岛美嘉樱花纷飞时

2007-08-27T19:48:00.001+08:00

我很喜欢这首歌，在这里和所有来过我的博客的人分享一下。基本上中岛美加的歌，尤其是慢歌，我都很喜欢，不妨听听吧！

曾经。。

2007-08-27T12:00:00.000+08:00

曾经，我开过很多的博克，但都是写了一些开头就放弃，原因是，懒惰。我时常很想写一些东西向和人分享，尤其是不开心的时候。但我不是很懂得怎样写，尤其是开头的第一段。而且，有些事情，是我很难用言语表达出来的。很自然的，我喜欢和朋友倾诉多过写在博克。曾经，我很庆幸自己有一位很合得来的朋友，当我一有困难`或不开心，她都会默默的陪在我身边，支持我`鼓励我。那会好过对这一部电脑，拼命的打一些有的`没的。曾经，我以为我的这个朋友，会一直`永远的，在我身边，不离不弃，和我一起分享快乐的时候，悲伤的时候，直到我们老去，我还瞳景着，她结婚时，我要当她的好姐妹，伴娘，我结婚时，伴娘也一定少不了她的分。我还记得，曾经有一年的国庆日，我和她去了金河广场倒数。那年，我们一起看烟花。那是我有史以来，看过最靠近眼前的烟花。是那么的美，那么的靠近。而让我最最开心的事，我可以和她分享着最美的时刻。毕生难忘。我还记得那时候，