Pessimistic Me

曾经听说过，我们应该要收藏着两个盒子。第一个盒子上会粘着一个笑脸，因为它里边所装的都会是一些你看到就会会心一笑的东西。这盒子里会装着你的幸福，你会常常把这盒子里的东西拿出来回味和怀念；第二个盒子上却会粘着一个哭脸，因为里边会藏着一些你不想看到，看到会很伤心的东西，或一些你不想再回忆的东西，但他们毕竟又是你的回忆，你不希望就这样把它们扔进垃圾桶，你不舍得，所以就把它放进里边，但你不会想要把这些东西再拿出来回味，因为它们只会让你的眼眶再度沾满泪水。

我曾经也拥有着这样的两个盒子，但到最后我把两个盒子都给丢了。因为我发现收藏在哭脸盒子里边的东西越积越多；而笑脸里边是空空的。。。并不是没有任何值得怀念`回味的东西，而是比较少，而且我喜欢把这些值得怀念的东西都放在玻璃柜里好让我天天都看得到。

之前和四年的感情说拜拜后，因为生气的关系，我把所有和这段感情有关的事物给一一消除掉，礼物`照片`一切的一切给毁灭掉。就连收藏在电脑我们四年的照片`书信，总而言之就把所有会让我见到就哭泣的东西给消除掉。

有朋友曾经问我：真的舍得？虽然感情已逝，但这些毕竟是一点点的回忆，因为这些毕竟是真正的发生过，真的要删除掉吗？不后悔？

我那时实实在在的答：是！因为触景伤情，真的很难受。

而且拥有这些东西只会是我用更长久的时间去放下这段感情。我还记得，每丢一样东西，心就痛一次的那种感觉，真的很难受，尤其是我们的照片。那些都是我的回忆。。。属于我和他的回忆。然而，我发觉原来把一切丢了，并没有让更快的忘却这段感情，反之更难过`心疼。但东西已丢，该删除也删除了，已来不及后悔。只能叹息着，如果我当时有哭脸盒子，那该多好。庆幸的是我的四年记忆并没有因为这样也跟着消失。

虽然现在我依然没有所谓的两个盒子，但在我电脑里就多了一个文件夹命名为“不敢触碰的回忆”。

还记得那天想把电脑里的文件归类好让我以后能轻易的找到我想要的文件，才发现身在美国的你原来在我的电脑的记忆里占了一个部分，我们的照片，谈话内容，音乐，影片，这些都是当我们还在一起时我所收藏的，当我想念时，我会一一的从电脑里慢慢寻找这些东西来看，因为感觉真的很幸福，看见它们就好像你还在我面前的感觉。
我把它们一一的放在一个未命名的文件夹里。既然所有事已成定局，现在看到这些我的心会有秋在一团的感觉，这些回忆现在好像只会让我看一次心疼一次，不如也好像上次一样删除掉吧。Ctrl+ Highlight，把所有有关你和我的一切highlight后，当往Del建按下的时候，手停止了。我按不下，我不想把我们的记忆给消除掉，我。。。不想，我知道如果我的手继续往Del建按，我一定会后悔。决定，就让这一切躺在这个文件夹，然后命名它为“不敢触碰的回忆”。我深信，有一天我会把这段感情放下；我深信，有一天我会再度回到这个文件夹去回味着属于我们的一切，这纪念着我们的文件夹。

同样的，你所寄给我的每一封电邮，sms，所有，我都特别开一个文件夹，把一切都收藏在里边。
现在，只剩我们的一张合照，那张躺在我钱包里的合照。它依旧静静的躺在里面，不舍得离开。每当我想从钱包里拿钱出来的时候我都会特地的用手把这照片给盖得紧紧地，我不舍得把它拿出来，但也不想再看到我在照片里的笑脸。就让它静静的继续躺在里面吧。。。就好像属于我们的记忆一样静静的藏在我们的脑袋里。。。

问我会不会也为自己准备两个盒子？我可能会，但我只会准备一个。因为，无论伤心或开心的记忆，他们都是值得回忆的，所以不用分的那么清楚所谓的笑脸或哭脸盒子，因为所有的东西都是你所拥有的，最珍贵`最值得留念的回忆，它们拥有都只属于你的。这样想，它们应该是你人生中最特别`最独特的吧？