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曾经问过自己，也问过朋友，到底什么是喜欢？什么又是爱呢？它们的分别到底在哪？
朋友的答案是这样的：
1. 喜欢(Like): you like a person, you like something, you wanted see it, wanted have it. But if you can’t get hold of it, you’re still okay.
爱(Love): when you love someone, hoping to spend every single minute with it, seeing it all the time and willing give up something for it. You know its love, when you meet this person and feel different. Most importantly, you can feel the uniqueness in this particular person that the rest can’t give you… the feel is totally indescribable…something that you can’t describe by words alone…
2. Feeling of love is feeling that last，not for a short period of time but long. Like is something that will come and go, you may like this for now but not guaranteed in the future you’ll like it too; you like to eat ice cream now doesn’t mean you’ll like it in the future. But love is different, you’ll crave for it for a long `long time when you are in love, you’re blinded most of the time, and you’ll do the craziest n stupidest thing just to see your love one happy.
3. Feel of like is just a very shallow feeling, but love is part of your life.
4. Feeling of like, you like what you eat, what you buy, your friends, and they’ll definitely make you happy and enjoy the time being with them. Love is to understand, to give and take, to sacrifice. Even you do anything, everything for him/her, you’ll not ask for a single repayment; even he/she makes you happy or sad.

而小时候的我的答案是：
喜欢是很表面的，是一瞬间的，它来得快，然而也去得快。喜欢是无私的，因为无论你喜欢一个人，一样东西，或一件事情，那只是你一刻的感觉。这感觉并不会太深，拥有或失去对你来说都无关痛痒，因为你明白喜欢永远没有长久的。那种感觉，你是控制得了的。
爱比喜欢的感觉更要深切。爱包含了所有感觉的，无论是喜`是怒`是哀`是乐。你会无时无刻想起他，每见到一件事与物你都很想和他分享。就算他在你面前有多难看，多失礼，总而言之就是把一切丑陋的都坦荡荡的表露在你面前，你都不会介意。你永不会认为为他牺牲是一件可笑的事。无论他做任何事去伤害你，有意或无意，你总会想一个理由来帮他解释他的所作所为。最可怕的是，爱他是你永远不能控制的事情`感觉。就像你爱你的爱人，你的家人，也可以是你患难朋友。
。。。
现在的我对“喜欢”的领悟还是一样没变，但对“爱”呢。。。分两种，1）大爱，你爱你家人，你爱你朋友。2）爱情。
大爱满容易抓摸，简简单单，没有太复杂的情绪牵涉在内。爱情？就很无言。。。
我现在只知道，爱情是一种很难去抓摸的感觉，而且它会变质。所谓的变质，也不晓得是好是坏。。。
到底什么是爱情？是甜？还是苦？互相爱护？还是互相伤害？无怨无悔的相信？还是不断的怀疑？
爱情，当你没有爱情的时候，你很渴望拥有它。你会觉得，有爱人是一件很幸福的事，因为有被疼爱`被保护的感觉。他的爱是属于你一个人的，也只有你能拥有它。你会觉得平平凡凡的你在他眼里是特别的，是备受重视的。
当你拥有了爱情后，你会觉得甜丝丝的。他对你的好，他为你做的一切，他所给你的关怀，你开始发觉他的喜`怒`哀`乐也变成了你的。但很讽刺的是你发觉你开始很不安。你不晓得他是不是真心喜欢你，在他生命里你有多特别`多重要。很讽刺的是你开始猜疑，这个人真的只爱你一个？你开始怀疑，怀疑他是否只对你一个人这么好；开始担心，担心你有一天会失去他。有一天，你会发觉你不想再拥有爱情，你宁愿永远停留在偷偷喜欢着他的那段日子，或她偷偷喜欢着你的那段日子，因为这样你就不会再害怕失去他。

谷底

听经济学家常说，世界经济有起必有落。当世界经济膨胀到顶端，它必定会下滑；同样的当它下滑到最低点的时候，也必定会反弹上涨。照现在的情况来看，很明显的就是在下滑着啦（再笨的人也知道），但。。。是不是已下滑到了谷底，就连经济学家也不敢夸口回答。
同样的道理，人生也一样。不晓得`也没有空闲时间去理会别人生现在是起还是落，只知道我的人生现在正处于滑落的情况，而且应该已到达了满严重的地步。
丢了感情，原本还以为在工作世界里会有一些些的进步，能用来安慰`安慰自己，没想到会越来越糟。
我的第一份工作做了两年，为了让自己在别的方面能学习一些新的事物，能充实一下自己所以离开了。机缘巧合之下，来到了一间美国公司。起初还蛮开心的，开始适应环境，跟同事相处得也蛮不错。没想到还没到半年，就发现公司有一些不寻常的事情在发生着，更糟的是我无缘无故被牵涉在内。又在这时候`又是机缘巧合，得到了一间澳洲公司行政的赏识而跳巢过当，做了营业执行。公司行政很欣赏我，公司的事务大小都让我参与。忽然觉得我的前途一片光明了起来。没想到半年不到，因为公司行政里的人内轰`加上经济风暴的来袭，公司正式宣布倒闭。因为突如其来的郝闻，使得我束手无策。幸亏得到朋友的帮助，让我在银行里得到了一份行销的工作。问题来了，我知道自己不喜欢行销工作的，也大概知道自己不会在这行作的长久，但火都要烧到眉间了，也顾不了那么多。反正我去到哪里，都会有一大票人对我说以我的口才做行销一定行（我也不晓得为什么），立下心在行销这条线闯一闯吧，至少有分工，暂时能解决我眉间之苦（日常费用和开资），心想慢慢再找更适合的工作吧。就正如我料，行销真的不是我那行饭，正当跌入谷底`不懂怎办的时候，一间就业代理公司找到一份薪水蛮高，就业机会蛮不错的公司给我。经过面试，发现这分工并不适合我，下定决心要推掉再慢慢找过的时候，就业代理游说我，说着公司很需要我，说什么已很难找到更适合的人选了，要我别那么快做决定，要试看看才知道，我就答应咯。以为一切以解决，把辞职信给递上了。。。可笑又可悲的事情终于发生了。。。哈哈！原来一切都只不过是就业代理的谎言！这公司还在等着别的候选人面试，还没正式想录取我，可笑吧？还是可悲呢？无言。。。。。。。
我想。。。现在已是最坏了吧？已到谷底了吧？到了吗？还能再掉吗？还有更坏的？

听专家说：没有一件事会一直下滑，当情况滑到了谷底，一定会反弹。当熬过了这一切，明天一定会更美好。。。

。。。

谷底。。。到底这谷底。。。有多深？还要熬多久才会反弹？还是我会熬不过？

无题

我在悬崖边往下看。。。深不见底。
我往后再看，看见一片寸草不生的干枯地面，接下来就是没有尽头的天边。
没有去向的我，不敢往下跳，也没有勇气往后走那个没有尽头天边。

我知道，无论是往下跳或往后退，只要勇敢地走出第一步，接下来的就是一线生机。但，我发觉这时我的脚是多么的沉重，而我是多么的无力，因为我连把脚拿起来的力气都没有。

站在悬崖边发着呆，直到视线变得越来越模糊。开始连站起来的力气都没有用尽，无奈的蹲着。。。坐着。。。直到连坐起来的力气也用尽，无力的躺着。

不停的问自己，想要些什么？想得到什么？又害怕些什么？脑袋不停`不停的浮现一堆又一堆解决不了的问题；一段`一段的回忆；一次又一次勇敢往前冲但终究都失败的记忆。。。

看着原本蓝蓝的天，慢慢的变成深灰色；然后周围变得漆黑一片。。。努力的把手举起来，但就连手指都已看不见了。原来已被这片漆黑一片的世界给淹没了。

我，再也看不到蓝天；看不到干枯的地面；看不到天边；看不见悬崖。

我，已不需要再勇敢的做出我的第一步，因为我连选择的余地都已看不见。。。

对不起，我不配。。。

我一直很羡慕那些无论有多任性`爱玩但身边还有着一个人默默地等着他们的人。我一觉得他们真的很幸福，因为他们能不顾一切的玩，然而有一天他们发觉自己累了，回头望时就有一双肩膀依然在等着他们，然后得到他们想要的依靠。嗯，我承认，这对等待的人真得很残忍，因为他们不可能知道他们所喜欢的人会不会回到他们的身边，只有无限期地等着。他们不能埋怨，也没有去想万一在玩的过程中他们所等的人找到的白马王子/公主然后永远都没有回头，他们该怎么办。但能肯定的是这些被等待的人是活在幸福当中的。他们不用去害怕，因为他们知道无论如何，就是有这么的一个人等着他们。

我曾经也一直很想会有这么的一个人也在某处等待着我，当我累了`倦了，回头望时，他会在我身后的某个角落出现，然后打开双手欢迎我回到他身边。但。。。我的命运就好像是被注定要做等待的那个人一样，无限期地等着他人的回望，无论在什么时候，什么地方，都是一样。要别人等我？我何得何能呢？别再发梦吧。。。我在很久以前就把这“幻想”从我脑袋里消灭掉了，不可能发生的东西就别让它阻扰我继续前进吧。

很意外的，最近我就发现原来我身边真得就有这么的一个人。他原来一直都默默地在等待着我，他。。。真的只是默默地等着，没有任何的行动，没有任何的表示；深怕如果让我知道后会吓着我。他很疼我，很关心我，我伤心时他会逗我开心。我一直以为他疼我就好像疼任何朋友一样。但，最近我发觉原来并不，原来他对我是比别人更好，更加贴心的。
嗯，当我知道后，那一瞬间真的很开心，我原来也是一个有人等待的女孩。那瞬间我真的很开心。 他是个好男人，我和他是很要好的朋友，一直都是这样。我不会对他藏太多的秘密，每当我有烦恼事都能毫不顾虑的对他倾诉。他是个很聪明的人，他所给的意见都很有说服力的。我很爱听他的大条道理，也很爱和他废话连篇。和他谈天真的很舒服，做他朋友是完全没压力。我一直都把他当成我的好姐妹`好知己。然而我。。。开始担心起来，因为我不敢去回应他，我不想改变我们现有的关系。他是个好男人，这是无可置疑的。如果哪个女孩能成为他的老婆，那真的会幸福一辈子。

认识我们的朋友都很疑惑的问我，他是一个这么好的男人，为何不给他一个机会呢，是不是我还没放下之前的感情？我能肯定地回答不是，因为我真的不再对之前的感情有任何的眷恋。如果现在有别的男孩追求，我会悻然接受，尝试新的感情。我只知道我心里所想的，我不想和他的关系有任何的改变，就保持现状就好。我对我们现在的关系真的觉得很舒服，真心朋友真的很难求。那么聪明，见解那么宽明的朋友更加难求。我很担心，万一我们的关系有任何的变化，结果会是怎样呢？

我不能否认的是，经过一次又一次在爱情上的挫败，我对爱情这么复杂的感情，看法完全改变。爱情真的能长久？我想应该不会有吧。爱情对我而言是一瞬间的事，时间的长短并不确定；有些爱情能维持几年，有些却只有几个月`几个星期`甚至几天。但当爱情消失后，剩下的会是什么呢？剩下的只有感情和回忆。当爱情变质后，就要看彼此怎样去维持这段已失去爱情的感情关系。要继续下去，就得看彼此的毅力和耐力。这段时间才正真是考验爱情的开始，但有太多人会在这里就放弃了这段感情。放弃后，有小部分的人能从情侣的关系恢复成为彼此很要好的朋友；有一部分则各走各路，彼此就好像陌生人那样，从没认识过；也有一部分的人会永远成为敌人，街头看到他就往街尾跑，要不然就用尖酸刻薄的话语`行动去不断的伤害着对方，绞尽脑汁去让对方没有好日子过，但矛盾的是就算如此，无论输赢双方都只会觉得痛苦，并不会有一丝的开心。

我已不相信爱情长存这样的无耻之谈，会有吗？在世上的某个角落应该还会有，而且可能现在正过着幸福快乐的时光，这样的幸福我也想拥有，但在我身上发生的机会有多大？还是应该问，有可能会发生在我身上吗？悲观，对，对爱情我是悲观的。虽然如此，我还是会谈情说爱，还是会让自己堕入爱情的圈套里，再度让自己受伤害，但至少这次我不会让自己像往日一样伤得那么严重。因为我意识到这世上，爱情不会长存，所以不要渴望和对方一生一世，曾经拥有就已足够，甜言蜜语永远都是短暂的；幸福的承诺`甜蜜的话语，只限于在彼此还有爱情的时候，如果爱情消失了，这一切只属无耻之谈。曾经有人告诉我“我会实现我对你的承诺，那只限于如果我还爱着你；如果我已不爱你了，那么我的承诺就随之消失。因为我是对我爱的人作承诺，而不是不爱的人。。。”。他说得没有错，我们都只会对爱人做承诺，你会对一个你并不爱的人发山盟海誓的誓言吗？你不会。听起来有点扯，但再仔细想想，他所说的是真有他的有道理。

回到之前的问题吧，为什么我不接受这么好的一个男人？

连我自己都已不知道我还能不能谈一生一世的爱情之时，我还能用什么来回应他？和他尝试看看会不会成功有开花结果的感情？他是一个那么认真的男人，如果成功当然是件好事。如果不成功的话呢？我们还能不能做回无话不谈的朋友？就连普通朋友我都不敢担保是否能维持到。他曾经被伤害过`利用过，让他无限期的等待过，他曾经为此事难过，不开心，懊恼，矛盾，这些我都有看在眼里，当时我还愤怒的想为何那女的要令他那么伤心，但他竟然到最后也原谅了她。试问这样的男人，是我所能拥有的吗？一个连自己是否能谈一生一世爱情都不懂的人，抱着“不闻天长地久，只要曾经拥有”的人，开始游戏人间的人，再问，配得到这样的男人吗？

暂时的我还不能很确定自己到底对爱情有什么定义，我不想辜负了一个这么好的男人。对他，他已到了适婚年龄了，我还要他等多久？

对不起，我不敢，也。。。不配。。。

我是个好人？

曾否又被人这样说过吗？

“你呀，人太好了，所以常常被欺负。要学会保护自己呀！”

“好听的就是好人，不好听就是笨蛋！很容易被人利用呀！”

“戏都有做啦，好人都很快被坏人给害死的，你就别太好人了。”

“你人那么好，那么容易相信人，会被骗的！”

我最近常常都听到这一类的话。听了后只能用微笑带过。我能回答什么呢？

我真的人那么好？为何我不这样觉得的？我这个人并不好，我会为了小事而生气，但很庆幸的是我的气很快就会消。我应该曾经写过吧？我是一个很懒惰的人，我甚至连生气也懒，为何要和人计较呢？费气费神，我倒不如倒头就睡吧！
曾几何时，我真的脾气很坏，我不喜欢`不高兴的时候，你铁定会被我的火给烧焦。我心情不好的时候，你做好就别来惹我，我敢肯定你这一惹后会讨厌我一辈子。我一家人，和我一起长大的每个朋友都知道。但我也相信现在所认识我的朋友永远都不会相信我会有这么一面。我以前真的很恐怖！

但我是什么时候改变的呢？连我自己都没发觉到。现在的我，就算你才在我头上，我可能真的会生气，但我不会出生，让气消了后就算了。我已懒得在去发脾气，我已懒得和无聊的人去辩论到底谁对谁错，有必要吗？现在当我气在心头时，我只会向朋友哭诉，过后就不了了之了。

朋友都骂我，没主见`怕事`不懂得保护自己`对别人好但常被利用`笨蛋。。。我知道现在无论我说什么都不会有人相信其实我是一个脾气坏`很会攻心计的人。别说别人，有时连我自己都会以为自己真的那么好。但我很清楚我并不是。只是真的，我很累了，我不想再管任何的事了。你要怎么想我就随便你啦。做好人也不错嘛，很少人会能做到好像我这样的好人哦。

但最近我连做这个好人也开始懒起来了，朋友都因为怕我会被欺负，所以常常提醒我别那么容易相信别人，别让别人在伤害，我听得有点不懂如何是好。他们越是保护我，我就越觉得自己很假惺惺。我其实是知道的，我知道面前我所面对的所有东西要怎么解决掉。有人想欺负我，我是知道怎样去反击的，而且我是可以做得很切地的。
以前每当我真的要计算别人的时候，我不会只想下一步要干嘛，我会计算她会有什么的反击，我会连他的下一步，下一步在下一步的反击一一击破。而且，我会让周遭所有的人都不会觉得我是那么阴谋算尽的，我还要他们觉得我做的一切都是对的。。。很恐怖吧？不相信吧？因为我看起来真的笨笨的。

现在的我，当然以不会这样了，因为我很累。这个游戏一旦开始，要打的就会是一场长战，因为要很多的计谋，然后要说很多的谎言，一个谎言盖一个。脑筋常常都要保持清醒，以免你的计谋会被拆穿。我不想再这样下去，还认识真的能让我得到更大的益处，但为何做人要到那么辛苦？

我很容易相信人，我是不得不承认这点，但我也真的会保护自己的，别忘记我是会攻心计的人！哎。。。没关系。。。
我开始发觉自己的这个post越来越无理头了。

我其实只要让自己过的快乐点，不要太过清醒。那么可能得到的幸福会更大一点。对不？

我要迷失自己呀。。。

迷失自己-2009

最近发觉自己变得越来越慵懒`傲慢，2008年就这样过去了，想说写一些对这年的回忆，也不晓得是因为有太多的是想写，但又不会用字词去表达，还是自己已懒得再去回忆，对着words，我一句想表达的句子都打不出来。是矛盾吗？也对，这年实在有太多的矛盾，无奈；发生了太多无法改变的事，做了太多错的选择，我已经无力再去消化一切，所以就开始逆来顺受。
逆来顺受，是件好事吗？我问朋友，他们都告诉我是件好事，既然都不能改变了，为何还要让这些事情绑得自己无法呼吸呢？嗯，我同意，但我做不到。因为对我而言，逆来顺受表示逃避，是一个懦弱者所为的事；我，不是弱者，也不想当这弱者。。。那到底怎样才能把自己抽离这种情况呢？。。。无奈，我知道我已切地的失去了自己的方寸，我已不晓得怎么做。我是太执著了吗？
该用执著来形容自己？嗯，除了这字，我无法再想到更适合的形容词了。现在我才知道，原来迷失自己也不是件容易的事；你需要很大的勇气，你需要把自己的正真的感觉收起来；你要不断的提醒自己，为了不再被受伤害，就不要让别人知道你所有的想法，唯一能完完全全的做到这点，你能做的就是把自己也给完完全全的“蒙在鼓里”。就算朋友怎样骂你，全世界的人都否认你的做法时，你要不顾一切，不听，不看，不去感觉，不闻不问。
我开始喜欢迷失自己的感觉，忽然有种“永远迷失自己”的感觉。因为我不会再被伤害，也不会再不开心，更不会有烦恼。
我开始不懂自己在打些什么。。。算了，反正，我就是不想再理会了。。。

盒子

曾经听说过，我们应该要收藏着两个盒子。第一个盒子上会粘着一个笑脸，因为它里边所装的都会是一些你看到就会会心一笑的东西。这盒子里会装着你的幸福，你会常常把这盒子里的东西拿出来回味和怀念；第二个盒子上却会粘着一个哭脸，因为里边会藏着一些你不想看到，看到会很伤心的东西，或一些你不想再回忆的东西，但他们毕竟又是你的回忆，你不希望就这样把它们扔进垃圾桶，你不舍得，所以就把它放进里边，但你不会想要把这些东西再拿出来回味，因为它们只会让你的眼眶再度沾满泪水。

我曾经也拥有着这样的两个盒子，但到最后我把两个盒子都给丢了。因为我发现收藏在哭脸盒子里边的东西越积越多；而笑脸里边是空空的。。。并不是没有任何值得怀念`回味的东西，而是比较少，而且我喜欢把这些值得怀念的东西都放在玻璃柜里好让我天天都看得到。

之前和四年的感情说拜拜后，因为生气的关系，我把所有和这段感情有关的事物给一一消除掉，礼物`照片`一切的一切给毁灭掉。就连收藏在电脑我们四年的照片`书信，总而言之就把所有会让我见到就哭泣的东西给消除掉。

有朋友曾经问我：真的舍得？虽然感情已逝，但这些毕竟是一点点的回忆，因为这些毕竟是真正的发生过，真的要删除掉吗？不后悔？

我那时实实在在的答：是！因为触景伤情，真的很难受。

而且拥有这些东西只会是我用更长久的时间去放下这段感情。我还记得，每丢一样东西，心就痛一次的那种感觉，真的很难受，尤其是我们的照片。那些都是我的回忆。。。属于我和他的回忆。然而，我发觉原来把一切丢了，并没有让更快的忘却这段感情，反之更难过`心疼。但东西已丢，该删除也删除了，已来不及后悔。只能叹息着，如果我当时有哭脸盒子，那该多好。庆幸的是我的四年记忆并没有因为这样也跟着消失。

虽然现在我依然没有所谓的两个盒子，但在我电脑里就多了一个文件夹命名为“不敢触碰的回忆”。

还记得那天想把电脑里的文件归类好让我以后能轻易的找到我想要的文件，才发现身在美国的你原来在我的电脑的记忆里占了一个部分，我们的照片，谈话内容，音乐，影片，这些都是当我们还在一起时我所收藏的，当我想念时，我会一一的从电脑里慢慢寻找这些东西来看，因为感觉真的很幸福，看见它们就好像你还在我面前的感觉。
我把它们一一的放在一个未命名的文件夹里。既然所有事已成定局，现在看到这些我的心会有秋在一团的感觉，这些回忆现在好像只会让我看一次心疼一次，不如也好像上次一样删除掉吧。Ctrl+ Highlight，把所有有关你和我的一切highlight后，当往Del建按下的时候，手停止了。我按不下，我不想把我们的记忆给消除掉，我。。。不想，我知道如果我的手继续往Del建按，我一定会后悔。决定，就让这一切躺在这个文件夹，然后命名它为“不敢触碰的回忆”。我深信，有一天我会把这段感情放下；我深信，有一天我会再度回到这个文件夹去回味着属于我们的一切，这纪念着我们的文件夹。

同样的，你所寄给我的每一封电邮，sms，所有，我都特别开一个文件夹，把一切都收藏在里边。
现在，只剩我们的一张合照，那张躺在我钱包里的合照。它依旧静静的躺在里面，不舍得离开。每当我想从钱包里拿钱出来的时候我都会特地的用手把这照片给盖得紧紧地，我不舍得把它拿出来，但也不想再看到我在照片里的笑脸。就让它静静的继续躺在里面吧。。。就好像属于我们的记忆一样静静的藏在我们的脑袋里。。。

问我会不会也为自己准备两个盒子？我可能会，但我只会准备一个。因为，无论伤心或开心的记忆，他们都是值得回忆的，所以不用分的那么清楚所谓的笑脸或哭脸盒子，因为所有的东西都是你所拥有的，最珍贵`最值得留念的回忆，它们拥有都只属于你的。这样想，它们应该是你人生中最特别`最独特的吧？